「かわいいね」「スタイルいいね」「若く見えるね」――。SNSでも外見についての“褒めコメント”は比較的に普通にみられます。
でも「自分なら言わないかな」と思うコメントをしている人も多くいて、疑問を感じたことがある人も多いはず。
もちろん、外見へのコメントがすべてルッキズムというわけではありません。本当に魅力を感じて純粋に褒めている場合もありますし、親しい間柄で相手の変化やファッションについて触れることが、親しさを示すコミュニケーションになることもあります。
自分が受け取り側になった場合にも「褒められているはずなのに、なぜかモヤモヤする」という経験をした人もいるでしょう。
その違和感は、単に「褒められるのが嫌」ということではないのかもしれません。言葉の中に、外見を基準に人を評価したり、「こうあるべき」という価値観を押し付けたり、相手をある方向へ誘導したりするメッセージが含まれている可能性があるからです。
では、外見への褒め言葉は、どこからルッキズム的なものになるのでしょうか？
今回は、外見へのコメントに潜む「裏メッセージ」を考えてみたいと思います。
そもそも、外見を褒めること自体がルッキズムなの？
まず知っておきたいのは、「外見について言及すること＝ルッキズム」ではないということです。
たとえば、「今日の髪型かわいいね」「その服、似合っているね」という言葉は、相手が工夫したファッションやヘアスタイルへの感想とも考えられます。
また、親しい友人同士で「髪切った？」「雰囲気変わったね」と話すことも、相手への興味や関心を示す自然なコミュニケーションでしょう。
問題になり得るのは、外見そのものよりも、外見を基準にして、その人の価値や人格、能力、社会的な適格性まで判断してしまうことです。
さらに、「褒める」という形を取りながら、相手に特定の価値観を植え付けたり、不安を感じさせたり、行動を変えさせようとしたりするケースもあります。
つまり、「何を言ったか」だけでなく、「その言葉によって相手に何を思わせようとしているのか」を見ることがポイントなのです。
①「あなたの外見を私が評価します」――評価・採点しようとする
「かわいいね」「きれいだね」「スタイルいいね」。
一見すると、単純な褒め言葉です。
もちろん、純粋な好意から出ている場合もあります。ただ、相手との関係性や言い方によっては、「自分があなたの外見を評価する」という構図が生まれることがあります。
特に、繰り返し外見について評価されると、「なぜ私の外見をあなたが採点するの？」という違和感を持つ人も少なくないでしょう。
褒められているからといって、必ずしもその評価を受け入れなければならないわけではありません。
②「外見には優劣がある」――順位を意識させようとする
「この中で一番かわいい」「○○ちゃんよりスタイルがいいね」「昔より今のほうがきれい」。
これは、外見を単独で褒めているように見えて、実は「誰より上なのか」という順位を持ち込んでいます。
こうした言葉は、外見は「かわいい・普通・イマイチ」のように採点されるもの、他人より上であることに価値があるもの、という考え方につながることもあります。
「褒められた」という事実より、なぜわざわざ誰かと比べる必要があるのかに注目してみると、その言葉の構造が見えてきます。
③「他人と比べて自分を評価して」――比較の物差しを植え付ける
「最近の若い子はみんな細いね」「普通はこのくらいだよ」「周りの子はもっとおしゃれだよ」。
こうした言葉は、直接的に「あなたは○点」と評価しているわけではありません。
しかし、他人と自分を比べるための「物差し」を渡しているとも考えられます。
「もっと細くなったほうがいい」「もっと流行を取り入れたほうがいい」など、周囲を基準に自分の外見を評価するようになると、常に「自分は足りているのか」を気にしてしまうことにつながります。
自分の魅力を自分の基準で考えるのではなく、他人との比較によって測るよう誘導されていないかがポイントです。
④「女性の価値は若さと結びついている」――“若さ＝価値”を刷り込む
「若いからかわいいね」「今が一番いい時期だよ」「若いうちにもっとおしゃれしたほうがいい」。
「若い」という言葉そのものが悪いわけではありません。
ただし、若さと女性の魅力を強く結びつける言葉には、「若い＝価値が高い」という価値観が潜んでいることがあります。
さらに、「今が一番」という言葉は、裏返せば「今を過ぎれば価値が下がる」という考え方にもつながります。
若さを褒められたのに、なぜか将来が不安になる――。そんな場合は、単なる褒め言葉以上のメッセージが含まれていないか考えてみてもいいでしょう。
⑤「今のあなたには足りないものがある」――欠点を意識させる
「かわいいけど、もう少し痩せたらもっといいのに」「その眉毛を変えたら美人なのに」。
これは「褒め＋改善点」のパターンです。
最初に褒められているため、言われた側も「親切なアドバイスなのかな」と受け取りやすいもの。
しかし、結果的に「今の自分には足りないところがある」という意識を植え付けられることがあります。
褒められたはずなのに、鏡を見るたびに「でも、ここがダメなのかも」と欠点を探すようになったなら、その言葉が自分に与えた影響を考えてみてもよさそうです。
⑥「こういう外見が正解」――美の基準を植え付ける
「女性は細いほうがいい」「女の子は肌がきれいじゃないと」「その年齢なら、もっと女性らしい服を着たほうがいい」。
これらは、話している本人の好みであるにもかかわらず、まるで「美しさの正解」であるかのように語られることがあります。
でも、美しさの基準はひとつではありません。
「自分はこういうスタイルが好き」という感想と、「女性はこうあるべき」という価値観の押し付けでは、意味が大きく違います。
その言葉は、相手の好みを伝えているだけなのか、それとも自分にも同じ基準を受け入れさせようとしているのか。ここが境界線になります。
⑦「男性から評価されることが大切」――男性からの評価を気にさせる
「男ウケしそう」「モテそう」「男性はこういう体型が好きだよ」。
若い女性が男性や年上の人からこうした言葉をかけられると、「私は男性からどう見えるかを基準に服や身体を考えるべきなの？」と感じることがあります。
もちろん、本人が「モテるファッションを知りたい」と考えているなら、こうした情報は役立つでしょう。
しかし、求めてもいないのに「男性からどう見えるか」を外見の重要な評価軸として持ち込まれるなら、自分がどうしたいかより、異性からの評価を優先するよう促される可能性があります。
⑧「あなたの外見を私の望む方向に変えたい」――行動を変えさせる
「その服はやめたほうがいい」「もっと痩せたほうがいい」「髪は長いほうが似合うよ」。
ここでは、単なる感想から一歩進んでいます。
相手の外見について意見を述べるだけでなく、「だから、こう変えたほうがいい」という行動への誘導が入っているからです。
もちろん、本人からアドバイスを求めている場合は別です。
大切なのは、自分が求めていないのに、相手が自分の理想に合わせて外見を変えようとしていないかということです。
⑨「○○なら価値がある」――条件付きの価値を刷り込む
「痩せたらもっとかわいい」「肌がきれいなら完璧」「若ければもっとモテる」。
こうした言葉は、「今のあなた」ではなく、ある条件を満たしたあなたに価値を与えています。
「○○になれば、もっと価値が高くなる」という考え方を繰り返し受け取っていると、今の自分をそのまま肯定することが難しくなる場合があります。
「その条件を満たさなければ、私は十分ではないの？」
そんな疑問を持ったときは、言葉の裏側を考えてみてください。
⑩「世間の基準に合わせるべき」――社会の基準に従わせる
「普通はその年齢なら……」「社会人ならその格好は……」「女の子ならこうするもの」。
ここでは、「普通」「常識」「世間」という言葉が登場します。
しかし、その「普通」は本当に誰にとっても同じなのでしょうか。
社会のルールやマナーを伝えることと、個人の外見を社会の基準に合わせようとすることは別の話です。
「世間ではこう」と言われたとき、それが本当に必要なルールなのか、それとも相手の価値観を“社会の常識”として提示しているだけなのかを考えることも大切です。
⑪「このままだと困る」――不安を作り出す
「そのままだと老けて見えるよ」「太ったらモテなくなるよ」「今のうちにケアしたほうがいい」。
こうした言葉は、現在の外見を評価するだけではありません。
「このままだと将来困る」という不安を作り出し、その不安を解消するために行動を変えさせようとすることがあります。
美容やダイエットなどの情報でもよく見られる構造ですが、身近な人から言われると、より強く心に残ることもあるでしょう。
「心配しているように見えて、実は不安を利用されていない？」
と考えてみるのもひとつの方法です。
⑫「外見で扱いが変わるのは当然」――外見による待遇差を正当化する
「美人だから得して当然」「かわいい子は人生イージー」「見た目がいい人のほうが仕事でも有利」。
確かに、現実には外見によって人への接し方が変わってしまう場面があります。
その現実を指摘すること自体がルッキズムというわけではありません。
ただ、「だから外見で人を判断するのは仕方がない」「見た目がいい人を優遇するのは当然」という方向に話が進むと、外見による差別や偏見を正当化することにつながります。
「現実にあること」と「それが正しいこと」は別。
この区別をすることが大切です。
⑬「みんなと同じにしなさい」――集団から外れる不安を利用する
「みんなこうしているよ」「そんな格好している人はいないよ」「その年齢でそれは浮くよ」。
人は誰でも、集団から大きく外れることに不安を感じるものです。
だからこそ、「みんな」「普通」「浮く」という言葉は強い影響力を持ちます。
一見するとアドバイスでも、実際には「周囲に合わせなければ受け入れてもらえない」という不安を利用している可能性があります。
「私は本当にそうしたいのか。それとも、浮くのが怖いから変えようとしているのか」。
そこを考えることで、自分の意思と周囲からの圧力を分けやすくなります。
⑭「あなた自身の選択より、私の基準を優先して」――選択する権利を否定する
「そんな服を着るべきじゃない」「その格好はやめなさい」「女性なんだから、こうしたほうがいい」。
ここまで来ると、単なる外見への感想ではなく、本人が自分の身体や服装について決める権利への介入になってきます。
もちろん、場に応じた服装や安全面など、本人に伝えるべきことがある場合もあります。
それでも、「あなた自身がどうしたいか」ではなく、「私がどうしてほしいか」が優先されているなら、一度立ち止まってみてもいいでしょう。
外見にまつわるルッキズムから自分を守るひとつの方法
ちょっとしたコメントから、相手の本当の意図を外から完全に判断することはできません。
本人は本当に心配しているのかもしれませんし、単純に「褒めたつもり」なのかも。
ただ外見を褒められたら、素直に受け取って「ありがとう」と喜ばなければならない、というわけでもないのです。
褒め言葉であっても、違和感を覚えることはあります。
そんなときは、
「私は何を評価されたんだろう？」
「誰と比較されたんだろう？」
「誰の基準で語られているんだろう？」
「この言葉によって、私は何をするよう促されているんだろう？」
と考えてみるのがおすすめです。
「なんとなく嫌だった」という感覚を、言語化するだけでも、相手の言葉に必要以上に振り回されにくくなります。
たとえば、「かわいいね」だけでなく、「かわいいね。もっと痩せたらさらにモテるよ」となると、「評価」「欠点の指摘」「条件付きの価値」「男性からの評価」という複数のメッセージが加わります。
つまり、「この言葉には、私に何を思わせる働きがある？」と考えます。そうすると少しモヤっとする気持ちが晴れることでしょう。
まとめ
外見を褒めること自体が悪いわけではありません。
本当に魅力を感じて伝えている場合もあれば、親しさを表す自然なコミュニケーションである場合もあります。
ただし、なかには「褒め言葉」の形をしながら、外見に優劣をつけたり、若さを価値と結びつけたり、男性からの評価を気にさせたり、不安を刺激したりする言葉もあります。
だから、「褒められたのだから喜ばなければ」と無理に受け入れる必要はありません。
「この言葉にはどんな価値観が含まれている？」
「私は何と比較されている？」
「この言葉によって、何をするよう促されている？」
そんなふうに、言葉の裏側を一度読み解いてみる。
外見へのコメントをすべて疑う必要はない。でも、違和感を覚えたときに、その違和感をなかったことにする必要もない。
その間にある「境界線」を知っておくことが、自分の外見や価値を他人の基準だけで判断しないための、小さな防御になるのかもしれません。
